In questo periodo sono molto sotto stress e sia la mia concentrazione che la mia memoria sta subendo un forte calo.
L’attività fisica non è sufficiente a migliorare le prestazioni mentali, gli antibiotici mi hanno indebolito e non ho ancora recuperato.
Con la meditazione di giovedì avevo recuperato momentaneamente ma non è stato sufficiente, lo stress accumulato ha ridotto notevolmente le mie prestazioni mentali.
Durante questo periodo con la psicologa e anche altre persone sto cercando di capire meglio la mia situazione per quanto riguarda la mia sessualità.
Molte volte ho fatto il pensiero che se fossi stato donna forse sarei più sereno perchè potrei indossare le gonne che voglio e i vestiti che volevo ma forse era qua che mi sbagliavo.
Il mio desiderio di femminilità riguarda solo i vestiti, inoltre visto i vestiti molto particolari che mi piace indossare, farei fatica a indossarli anche se fossi donna, sono troppo particolari e fuori dagli schemi, niente di osceno ma forse non sarebbero adatti alle situazioni di tutti i giorni.
Dentro di me non desidero essere donna, ho un po’ di femminilità che mi contraddistingue ma forse amo anche il mio essere uomo, però i vestiti li amo alla follia ma forse l’abbigliamento particolare è l’unica mia parte femminile che amo, il resto ad essere donna non ci tengo.
In queste ore mi sento particolarmente attivato ma non in stato di eccitazione, forse un po’ irrascibile ma credo sia un effetto dovuto all’antibiotico.
Oggi sono riuscito a fare la meditazione per intero che volevo fare ieri e la mia logica che è uno dei miei punti di forzami dice che esercitandosi a prestare attenzione alle sensazioni dell’intero corpo potrei migliorare anche la mia memoria di lavoro, poichè esercito il mio corpo a percepire più sensazioni in un momento solo e la memoria di lavoro o buffer sensoriale forse non è in grado di gestire gli impulsi plurimi in uno stesso momento.
Il simbolo disegnato in questo articolo è il simbolo di diversità in matematica, da un punto di vista logico niente di straordinario ma da un punto di vista umano le cose sono più complicate.
Scrivo oggi questo articolo perchè mentre meditavo oggi mi è tornato in mente il pensiero che faccio spesso sul tipo di educazione che ho avuto dai miei genitori:
in pratica quello che ho imparato è che in qualunque cosa divergevo da chi avevo difronte o intorno era un problema o un mio difetto, per cui quello che ho imparato è vivere la mia diversità come un difetto e una anomalia.
Con il mio problema di rievocare le singole esperienze fatico molto fare degli esempi, poichè io ricordo più facilmente la logica che gli eventi per cui adesso mi riesce difficile fare degli esempi.
Stasera visto che ero solo ho provato approfittare del tempo che avevo a disposizione per provare a meditare un po’.
Su una pennetta usb ho riportato i brani del libro che avevo acquistato sulla mindfulness ” Al di la del pensiero attraverso il pensiero” e ho avviato la meditazione sul respiro corpo suoni e pensieri quella che preferisco.
Prima di fare Mindfulness avevo chiamato un amico che non mi aveva risposto e mi ha interrotto dopo i primi 7 minuti di meditazione, per cui ho cacciato la prima bestemmia.
Dopo ho ripreso la meditazione e dopo altri 7 minuti mi suona il citofono che era mia madre che mi chiede se per cena andavano bene gli avanzi di oggi.
Ieri mattina mi sono alzato e mentre pisciavo il mio pisello ha iniziato a perdere sangue…
Subito dopo mi ha iniziato a girare la testa forse per un abbassamento di pressione, mi bruciava un sacco, ho pulito per terra mi sono dato un lavotto e sono andato subito al pronto soccorso.
Sono entrato abbastanza velocemente ho fatto pochissima attesa, oltre al bruciore della vescica non avevo altri sintomi, stavo abbastanza bene per cui mi hanno prescritto degli antibiotici e dopo averne preso uno sono andato subito al lavoro.
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