Ieri ho provato tarare il colore con lo ColorCecker della datacolor ma devo impratichirmi ancora perchè dall’immagine ottenuta ieri non sono convinto della calibratura colore che ho ottenuto. Ho provato seguire delle guide ma mi sa che devo farmi aiutare dal mio vicino di casa per cercare di capire meglio.
Ci sono libri che ritengo utili a capire se stessi e a conoscere se stessi, io credo che questo libro di Stefano Ferri che stimo tantissimo riporta le mie paure e le mie ansie da crossdresser.
Nessun crossdresser è uguale a un altro, come le donne del resto che mi hanno sempre attratto come ne è attratto Stefano.
Domenica scorsa volevo vestirmi in maniera un po’ più semplice, volevo indossare la gonna corta con la maglietta e stare senza parrucca.
Una ragazza mi ha quasi abolito il mio outfit e mi ha consigliato di vestire più elegante, per cui all’inizio ho indossato la blusa bianca ma con le scarpe rosse e non rendeva molto, invece poi con le scarpe nere con i tacchi è stato tutto un’ altro effetto.
Spesso il mio psicologo mi dice che devo cercare di essere autentico, ma questo non è sempre facile e a volte richiede parecchio lavoro e coraggio.
io ho ancora molte paure, in questo sito ho sempre occultato il volto, stanotte che non riesco a dormire non ho intenzione di farlo e vorrei mostravi questo ultimo scatto fatto con la mia mirrorless ma che mi è costato la rottura della parte anteriore del vestito.
Oggi in me mi pesa ancora il fatto di essere solo e che nessuna mi vuole, io non voglio lamentarmi per tutta la vita e vivere in eterno questa condizione di lamentela, devo trovare il coraggio di prendere una decisione forte, la decisione più forte e coraggiosa della mia vita, o riesco accettare la solitudine e lasciare che essa prenda il sopravvento nella mia persona e nella mia vita, senza più combatterla e senza più temerla, mi fa ancora un male cane, ora sono ancora impaurito da questa solitudine che vivo e che mi fa soffrire, non voglio più piangere questa condizione e cercare supporto esterno perché non riesco a viverla.
In questi giorni stavo meditando sul fatto di essere libero e di iniziare a togliere quelle maschere che cercano di nascondere quella virilità che non ho.
La mia mancanza di virilità e la mia difficoltà di autodifendermi per via dei miei deficit cognitivi mi ha reso più pauroso e più evitante delle difficoltà rispetto a qualsiasi persona che ho intorno.
Il muro del disturbo bipolare e dell’adhd direi che ora lo gestisco abbastanza bene e la paura di me stesso si è molto dileguata in questi ultimi anni, ma non in quello che è la mia mancata virilità come crossdresser e come un bisogno di essere difeso da altre persone, viste le mie difficoltà apprenditive che limitano fortemente la mia autostima, la mia capacità di relazionarmi con me stesso e con il prossimo.
abiti femminili, Affettività, Coming Out, coraggio, sessualità, virilità