Oggi è una giornata un po’ difficile, sono a terra e ho avuto modo stamattina di parlare con la psicologa che non sentivo da tempo, anche se solo per un breve tempo. Da ieri ho iniziato a perdere le forze, ho provato andare in palestra ma le forze non sono migliorare e oggi sono più scarse di ieri. Il dialogo con la mia psicologa si è soffermato in una cosa a cui tengo molto, anche se in questo attacco depressivo non ho particolari pensieri che mi tormentano mi ha demoralizzato molto il parere di una mia amica che mi ha scoraggiato un po’ nelle mie ricerche che non voglio comunque mollare. Sono tantissimi anni che so che la mia intelligenza è limitata ma la voglia di arrivare a capire il perchè di questo limite e trovare una maniera per superare questo limite mi porta a continuare nel mio intento anche se qualcuno di caro mi demoralizza nel mio intento. Questo tipo di approccio a me stesso e alla malattia l’ho sempre avuto, capire comprenderla e cercare una soluzione per migliorare la mia vita e le mie aspettative fanno parte di quello che ho sempre fatto, questo chi mi curava inizialmente non lo aveva capito mentre con me è il cercare di capire da un punto di vista tecnico le cose e cercare una soluzione è l’unica cosa che mi è servita fino adesso.
Stamattina sono finito in depressione con associato un rallentamento psicomotorio quest’ultimo ancora presente. Ieri sera ho avuto notizia di un ritardo per un vestito che sto aspettando con ansia, il 9 maggio avrei dovuto avere la prova vestito ma per forza maggiore causa problemi logistici e di salute la prova vestito e forse la consegna è stata spostata forse ad agosto o forse anche oltre. Dovrei anche dire che ieri mi sono bevuto 3 birre, ma prima della notizia non ho avuto nessun problema e per forza di cose ho dovuto accettare la situazione, non posso ne lamentarmi della cosa ne ho possibilità di fare qualcosa per cambiare la situazione, non è la prima volta che mi capita però stavolta ci sono rimasto male e non posso dare colpe a nessuno perchè sono forze maggiori che non dipendono dalle persone stesse. Questo dispiacere mi ha colpito e mi ha mandato in crisi depressiva, il problema non è nulla di grave devo solo aspettare di più di quello che mi aspettavo, anche se per chi soffre di ADHD l’attesa è difficile da gestire, però ha fatto scattare una scintilla che mi ha mandato in crisi depressiva psicomotoria. Oggi sono arrivato a casa dal lavoro e mi sono messo sul letto, ho provato accendere il pc e fare una partita, ho indossato una gonna e mi sono anche masturbato (per la precisione una sega..), poi ho voluto provare di mettermi a meditare sul respiro per un po’ come ho imparato dalla Mindfulness, in fase down non lo avevo mai fatto e oggi ho provato farla e sembra che qualcosa sia accaduto. Durante la mindfulness ho notato qualcosa di diverso nelle mie sensazioni, ma le ho sentite più forti alcune e ho notato che il respiro era irregolare, sentivo il respiro nella pancia e per un breve attimo anche la quiete. Comunque ho provato ascoltare le mie sensazioni cercando di non giudicarle e dopo ho sentito un po’ di lucidità e di mente libera senza che i pensieri che causavano tristezza prendevano piede. Dopo un po’ di recupero ho ripreso a giocare con il pc e dopo la partita ho provato rimettermi a meditare perchè ne sentivo ancora il bisogno. Tutt’ora sentirei il bisogno di meditare e di starmene per i fatti miei, però intanto posso dire che mi sono tolto un po’ il peso di questi pensieri ed adesso percepisco in me quel rallentamento psicomotorio tipico delle fasi down, non sono molto presente e in forze, stasera vado a fare speedhiking in montagna tra i boschi sperando di potere mantenere il ritmo, non so queste fasi down per ci le vive sa che sono molto debilitanti e hanno una notevole ripercussione sul corpo e sulla mente, per cui stasera vedo cosa mi capita dopo questa escursione tra i boschi in mezzo alla naura che da quello che so è come il miele per gli orsi.. Per ora mi fermo qua e se sarò in forma stasera o domani scriverò come è andata con l’escursione tra i boschi e che effetto ha avuto sul rallentamento psicomotorio. Vediamo che succede…
