E’ un periodo che sono piuttosto demoralizzato, vedo le mie possibilità di intesa sempre più ridotte rispetto all’altro sesso.
Ieri mi sono sentito dire che per una che mi piace sono troppo docile, un amico ieri sera mi ha detto che alla fine con le donne non l’hanno mai pari con nulla, o vai a genio o no.. ma l’effetto di alcune affermazioni cambia da persona a persona.
Molte volte faccio fatica vedere due che si baciano o che sono molto affettuosi tra di loro, spesso mi capita che queste situazioni richiamano la mia situazione di disagio dove non riesco avere soddisfazioni erotiche e affettive creandomi pensieri di autosvalutazione e di notevole disagio.
Forse sarà anche invidioso, ma vivo una situazione in cui non riesco avere soddisfazioni affettive a sfondo erotico da molti anni, vivo una situazione molto anomala e vivo questo con una forte frustrazione.
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In questi giorni stavo meditando sul fatto di essere libero e di iniziare a togliere quelle maschere che cercano di nascondere quella virilità che non ho.
La mia mancanza di virilità e la mia difficoltà di autodifendermi per via dei miei deficit cognitivi mi ha reso più pauroso e più evitante delle difficoltà rispetto a qualsiasi persona che ho intorno.
Il muro del disturbo bipolare e dell’adhd direi che ora lo gestisco abbastanza bene e la paura di me stesso si è molto dileguata in questi ultimi anni, ma non in quello che è la mia mancata virilità come crossdresser e come un bisogno di essere difeso da altre persone, viste le mie difficoltà apprenditive che limitano fortemente la mia autostima, la mia capacità di relazionarmi con me stesso e con il prossimo.
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Ultimamente sto facendo un sacco di cose, però alcune cose le inizio con lo scopo di potere essere diverso da quello che sono o di diventare diverso da quello che sono ora.
Con questi fini non si fanno le cose per interesse o per piacere, si finisce per fare cose perché non si accetta se stessi o con lo scopo di potere essere accettati da chi non mi accetta.
Ci sono due cose che nella mia vita non funzionano, la prima è che odio la mia stupidità e cerco sempre di fare qualcosa per combatterla ma fallendo continuamente, il secondo invece è di essere qualcosa di diverso con il fine di potere essere accettato per quello che mi piace e mi interessa, come ad esempio i vestiti.
Il titolo sintetizza molto una mia difficoltà di essere e di mascherare la mia sensibilità femminile con qualcosa che non mi appartiene.
Diciamo che uno dei miei problemi ad essere me stesso è quello di vivere questa sensibilità che mi appartiene in maniera libera e senza avere il timore di avere ritorsioni o ripercussioni sulla mia vita.
Questa mia emotività e questa sensibilità è molto simile a quella femminile, per cui anche se a volte cerco di mimetizzarla malamente mi costa parecchio, molte cose che non si dovrebbero dire ad una donna non dovrebbero dirsi neanche a me… molte voltemi sento in imbarazzo parlare di sesso se non è fatto di passione ed affettività, alcune cose le sento come oscene e imbarazzanti.. sono timido e ho paura quanto una donna farmi avanti, a volte lancio il sasso e guardo se il sasso fa un onda che rimbalza..
Ho sempre avuto paura di parlare di feticismo per quanto riguarda i vestiti, ma credo che la mia passione derivi da questo feticismo innato che fa parte di me stesso fino dalla tenera età.
Ho sempre adorato le sensazioni delle stoffe e dei vestiti sulla pelle, fungono da eccitatore sessuale, il mio feticismo ha una parte estetica e una parte sensoriale, lo chiffon e la seta di chiffon sono un eccitatore sessuale e l’estetica che da quel tocco di una grandissima femminilità ai vestiti che adoro sono lo specchio della mia femminilità interiore che non è solo feticismo.
Ho molte fantasie erotiche con questi vestiti, sono un oggetto del desiderio sessuale fino a essere un sostituto della persona che è sempre mancata, ma non è un rimpiazzo, i vestiti